Хроники беспредельщиков, или \"Трое в Туре, не считая собаки\":) Часть 3 (Photos by Смелая Девушка Настя + московско-питерские Вани)

В конце прошлой недели московские мобильные операторы испытывали известные перебои с предоставлением услуг в северо-западном секторе столицы — их серверы просто не справлялись со шквалом смс, направляемых одному единственному абоненту, административное логово которого расположено как раз в том районе. Но Ваня Питерский, который вынужден был привлечь к сортировке сообщений весь свой прелестный секритариат, все равно не полностью удовлетворен и ХОЧЕТ ЕЩЕ, в связи с чем разродился 3-ей главой нетленки, так что читайте дальше и клацайте по кнопочкам, комараден:)

клмр

Часть третья. ДЕНЬ ВМФФФФФ!.

Утро наступило как ему и было положено и по всем признакам это обычное эльтурёвое утро. За исключением одного НО. Сегодня неотвратимо и грозно на станцию надвигался всенародно любимый праздник моряков и сочувствующих им людей, а именно великий и ужасный ДЕНЬ ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА. Расположившись у вечного источника курительных наслаждений, турысты решили пораскинуть мозгами, дабы что-нить замутить в честь праздника. В результате пространных размышлений были сделаны следующие выводы:

1. Земля круглая.

2. Солнце, сука, теплое.

3. Катацца хочеццо.

4. Пиво кончается (НАСТЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

Попутно было замечено, что резко повысился расход туалетной бумаги в номерах и имодиума в аптечках, видимо вследствие употребления в пищу изысканных деликатесов, предлагаемых местным шеф-поваром. Дабы оградить отель от полного разорения в части закупки огромного количества туалетной бумаги, что неминуемо привело бы к резкому снижению качества других предоставляемых услуг, Вано Питерский принял героическое решение замутить узбекское национальное блюдо ПЛОВ, тут же прозванный народонаселением как «пловчег». Шахид-таксист на шайтан-арба метался по городу как раненый заяц, пытаясь доставить командора в требуемые места для закупки необходимых ингредиентов и оборудования. Наибольшие эмоциональные и трудозатраты вызвала покупка бараньего мяса и кастрюли типа казан. Поскольку мясо по виду оно и есть мясо, понять где есть баран, где есть козел, а где есть корова, Ване Питерскому, как просвещенному жителю двух столиц, не представлялось возможным. Этикетки с указанием названия животного, а также ценник с привычным штрих-кодом напрочь отсутствовали на кусках тушек свежеубиенных представителей жвачных и парнокопытных.

Путем часового розыгрыша пантомимы, в которой Ваня играл роль желаемого барашка, а продавец роль барана по жизни, все-таки восторжествовала справедливость и здравый смысл. Мясной магнат огреб некислый бакшиш, а представитель двух столиц отбыл с гордо поднятой головой и с ногой молодого ягненка на плече в сторону родного аула. На выбор казана ушло минут пятьдесят, и отчаянное положение спало лишь то, что в пятой по счету лавке, увидев недопонимание барыги по поводу вопроса «Казан у тя есть вот такой вот?», рассвирепевший Вано бросился в склад, где при попытке выдернуть долгожданную посудину из низа стопки был завален всем товаром, находящимся на складе. Продавец было пытался втютюхать весь развал оптом, но вовремя осознал опасность такого предприятия, получил пару червонцев и полез восстанавливать порушенное. Приехав на станцию, Вано обнаружил полное разложение и открытое нечегониделание. Ни один тушкан к празднику даже и не думал готовиться. Тишину нарушало только клацанье клавиш в словенских ноутбуках, бульки в кальяне и периодические вопли Вано Московского, вовремя напоминавшие Насте, что неплохо бы сделать массаж уставшему мужчине, а также с максимальной скоростью сгонять в холодильник за пивком. Настя, похоже, на второй день подобных развлечений уже начинала уставать от забегов на короткие дистанции типа «станция-холодильник», но виду пока еще не подавала. Вспомнив, что он является действующим офицеров Флота, а на дворе соответствующий праздник, Вано объявил подъем и построение. Выдав всем задания в части поиска топлива для праздничного костра, украшения интерьеров, сервировки стола и наглаживания парадной формы одежды, Вано напялил маску для снорклинга на глаза и отправился воевать с репчатым луком. Через десять минут рыдали все, кто валялся в чилауте и был на станции, ибо арабская цыбуля оказалась то ли химическим оружием, то ли актом террора со стороны местного населения. Не пострадал только хитромудрый ВаноПитерский, благодаря вышеупомянутой маске. Готовили блюдо всем коллективом часа четыре, периодически то роняя его в огонь, то посыпая свежим песочком.

Получилось до хрена и очень вкусно. Оказалось, что размер казана позволяет изготовить в нем еды на неделю для пяти-шести здоровых мужиков.

К праздничному столу тела желающих было решено допускать лишь в виде, максимально приближенном к военно-морскому, то бишь в тельняшках на босу ногу. Коллектив тут же объявил конкурс на самый драный тельник и самую разухабистую татуировку. Результаты самоподготовки потрясали даже привыкших к чудачествам. Вано Московский,

мало того, что последние дни одевался и вел себя как стареющая порнозвезда из немецких фильмов для семейного просмотра,

так еще и расписал себе черным маркером полпуза в надежде изобразить розу ветров. Но видимо маркер подвел, и издалека казалось что живот зарос непроходимой щетиной. Раджевич напялил на себя мини-топик и полосатую шапочку смертника и гарцевал на столбе как заправский стриптизер.

Девчонки понаделали себе чулок из рукавов тельняшек и преобразились в один момент в трудноуправляемую банду имени Пэйпи-длиннный-чулок. Даже старине Сэму достался полосатый галстук.

Когда случайно заглянувшие на огонек словенские друзья видели восемь рож в полосатых шмотках, оживленно стучавших ложками и гремящих стаканами, то видимо решали не связываться с потенциально опасными личностями, да еще и в темное время суток.

Весть об очередной корпоративной пьянке у русских облетела весь отель, посему все остальные заняли глухую оборону в своих номерах. Не осилив и четверти пловосодержащей кастрюляки и таки осилив по поллитру вискаря, народ разбрелся спать.

НАСТЯ НАКОНЕЦ-ТО «ВЪЕХАЛА», ЧТО ОТДОХНУТЬ ТУТ ЕЙ НЕ ДАДУТ, РАЗЛЮБИЛА ХОЛОДНОЕ ПИВО, МУЖЧИН И МАССАЖ И НАЧАЛА ПОДУМЫВАТЬ ОТ ТОМ, КАК БЫ ЕЙ ИЗЫСКАННО УТОПИТЬСЯ С КИСЛОРОДНЫМ БАЛЛОНОМ НА СПИНЕ И ШЛАНГОМ ВО РТУ…

ВАНО-MOSKOVSKY ИЗМУЧИЛСЯ ЭРОТИЧЕСКИМИ ПОЛЛЮЦИОННЫМИ СНОВИДЕНИЯМИ С УЧАСТИЕМ БАРБАРЫ:)

Хочешь продолжения этой истории?

ПРИШЛИ, СЦУКО, СМС «ХОЧУ ЕЩЕ» НА НОМЕР +7905-789-84-74