Хроники беспредельщиков, или Трое в Туре, не считая собаки:) Часть 4. ВНИМАНИЕ!!! Текст сопровождается антисоциальными картинками

Молодой поэт-песенник Ваня-Питерский, не выдержав шквала смс призЫвного характера, был вынужден эмигрировать на выходные обратно в Питер — но смсы, как ночной кошмар, настигали юнное дарование и там посредством роуминга… Чтобы хоть как-то забыться, Ваня был вынужден предаться пьянству по месту исторической прописки, но питерские интеллигенты не признали в опустившемся столичном коммунальщике своего земляка и вытолкали его обратно в Москву;) Есть и положительные новости — за время публикации Ваниного сочинения посещаемость нашего сайта значительно выросла (подозреваю, за счет социально-активных старушек с территории подконтрольного Ване коммунального хозяйства). Так давайте же в едином порыве поможем пенсионеркам — добьем уже этого Ваню смсками, а рейтинг Каталкиру накрутим до такого беспередела, чтобы владелцы Google скреблись у DaBandы под дверью, умоляя нас продать домен за любые деньги. Мы, конечно, ответим уклончиво, т.е.нах — но НАМ БУДЕТ ПРИЯТНО!:)

клмр

Часть4: «Белка. Барбара. Как надо ездить на дайвинг. Morning disinfection.»

Утро следующего дня было ознаменовано краткосрочным решением Вани Питерского навсегда завязать с употреблением алкогольсодержащих напитков по причине появления существа, именуемого в народе белкою. Как же это случилось? После наведения должного беспорядка на шведском столе, коим изобиловала отельная столовка, Ваня вознамерился откушать утренней какавы с сахарином и отправиться на воду гонять фирменный питерский транвай от поребрика до парадной. Вдруг холодная рука легла на загорелое плечо героя и тоненький голосок произнес «Привет, друК!».

Обернувшись, Ваня понял, что надо срочно осуществлять выбор между кристально трезвым одиноким существованием или все-таки продолжать бухать, но в компании призрачных друзей, последний раз встреча с которыми происходила на эльтурской возвышенности годика эдак три назад. При ближайшем рассмотрении оказалось, что роль тени из прошлого и посталкогольной белки сыграла Оля Лазарева, радостно прыгавшая вокруг Вани Питерского.

Поскольку о предстоящем потрясении командора никто не счел нужным предупредить заранее, паренек был вынужден хлопать глазами от пережитого волнения и раскланиваться в почтительных реверансах со второй не менее легендарной личностью Кальмаром, который по прибытии тут же залег в гамак, затребовал себе кальяну, холодного пива и органично влился в немногочисленную российскую тусовку (Примечание Переводчика: — ну, кто в кого влился — это еще таки большой одесский вопрос;).

В это время Вано Московский, невзирая на явное неудовольствие Смелой Девушки Насти, пытался наладить контакт с многочисленными представительницами словенского женского полу. В ход пошли все мыслимые меры соблазнения и увещевания. Апофеозом таких действ стало гарцевание перед стайкой девушек в плавках от фирмы «ARMYANE», которые Вано для пущей убедительности скатал до состояния стрингов,

а после, употребив кальянного дымку для затравки, порнозвезда водрузилась на Рокки, подняла парус и отбыла в сторону мечети. Девушки начинали думать, что легкое эротическое шоу кончилось, но Вано не был бы Вано, если бы шоу закончилось так просто. Вспарывая носовой частью вечерний чоп, Рокки стремительно развернулся и помчался к родному берегу. Спокойствие на станции огласили восторженные вопли словенок и негодующие вопли их бывших бойфрэндов. Оказалось, что столичный негодник рассекает на доске абсолютно в голом виде, оттопырив незагорелую мускулистую жопу, да и при этом еще и заливисто ржет.

Да-а, эффект был достигнут. Девушкам на протяжении оставшейся жизни будут сниться эротические сны с Вано в главной роли.
Чтобы избежать стихийного разврата и увеличения рождаемости на словенской территории, Вано был сбит с доски метким ударом тапка, приодет и оправлен к кальяну, вооруженный бутылкой пива и вяленой воблой. Иностранки восторженно пялились на нашего героя, а он пытался распознать, как кого из них зовут и как попасть к ним в номер на вечерний огонек. Первой свое имя выдала, конечно же, блондинка. Звали ее Барбара. Видимо светлые волосы и выдающиеся формы поразили Вано в самое сердце и к его нехитрому лексикону, состоявшему на отдыхе всего из нескольких фраз, прибавилось томное «О-о-о, Барбара!». Решив замутить телку немедленно, Ванька с ходу предложил ей выпить пивка и закусить воблой. Проклятая рыбешка, как оказалось впоследствии, разрушила всю романтику намечавшихся отношений. На вопрос Барбары «А это типа чо это у тя в руках за чудовище?», наш герой замешкался, подбирая правильное определение на хорошем английском, но его опередил Кальмар с фразой: — «Barbara, don’t типа worry. It’s a salted dead fish, так что don’t piss. Она вкусная». На протяжении сорока минут после этого девица выдавала из себя поток английских фраз, вперемешку со словенскими идиомами, в которых выражала свое негативное отношение к заморскому деликатесу, а так же к людям, его поедающим.

«Эта-ж дохлятина сушеная! У нас после таких как ты кружки в пивняке не моют, а разбивают об голову. Как вы это едите? И после этого ты хочешь, чтобы я рассказала тебе о неопубликованных страницах камасутры? В Гринпис надо тебя сдать, падонка, за издевательство над трупами животных!!!».

Ванька был практически деморализован и мрачно продолжил пить пивас, проклиная от души словоохотливую скотину Кальмара, испортившего неловкой фразой только что наметившийся маленький интернациональный коитус. К сумрачному состоянию души прибавилось настойчивое пожелание Насти и Даши-Раджовой-жены нырнуть с аквалангом где-нибудь в окрестностях дайверического притона под названием Шарм-эль-Шейх. Пареньки, с детства испытывающие неприязнь к дыханию через трубочку и перемещениям в пространстве на расстояние превышающим 300 метров от холодильника с пивом, активно динамили данное начинание. Кальмар порылся в карманах драных борд-шорт, достал замызганные два фунтА и объявил, что делает ставку на то, что парни настоящие подонки и моральные уроды, в Шарм никто не поедет, все останутся здесь, будут продолжать крутить динамо и разорять арабский отель на туалетную бумагу.

Лазарева также приводила контраргументы в виде двух фунтов, предварительно одолженных у Кальмара. Надежду ей внушало аристократическое происхождение Вани Питерского (все ж таки культурная столица) и вера в приличных с виду людей. Вера ее не подвела. Первым сломался питерский интеллигент в шестом поколении, не сумевший устоять под нажимом Смелой Девушки Насти и Раджовой жены Даши. Московская звезда порноиндустрии Вано остался в одиночестве и уговорить его осталось делом техники. Последний бастинон пал и посему, выпив для храбрости, спорщики разошлись спать, условившись двинуть в сторону Шарма часиков в пять утра. Для транспортировки туловищ в сторону катера был привлечен персональный водитель Анечки – бравый водила по имени Мохамед. Кальмар уже попрошался со своими двумя фунтАми, но Лазаревой их не отдал, говоря, что типа, позырим как дело будет обстоять утром.

Наступило утро. Радждевич посадил свою драгоценную супругу в тачку, где уже дрыхли два несвежих тела и веселилась выспавшаяся Настя, предвкушавшая все радости предстоящего погружения. Мохамед радостно придавил газульку, бибика затряслась внутренностями и понесла наших героев навстречу приключениям. Приключения начались на выезде из Эль-Тур-сити. Питерский интеллигент в шестом поколении, испытывавший острое желание потребить что-нить холодное типа пива, затребовал остановиться у подпольного пивного ларька. Но, памятуя строгие арабские нравы, предписывающие продавать пиво гоям только по предъявлению паспорта, в котором указан возраст покупателя не менее 25 лет от роду, Ваня озадачился поиском подходящей ксивы. В кармане своих красных труселей он ее не нашел и обратился к окружавшим его товарисчам с просьбой предоставить документ, необходимый для приобретения живительной влаги. Как не странно, у Насти и Дуни паспортов тоже не оказалось. Ощупывание бесчувственного тела утомленного порноактера тоже не дало результатов. Было собрано экстренное совещание, в ходе которого выяснилось, что аусвайсы троица оставила на ресепшене в отеле, а Дашка, так та ваще заныкала ксиву в станционный сейф, а ключ передала на ответственное хранение Анечке. Если вернуться в отель, прикинуться балбесами, разбудить араба и вытребовать свои паспорта было предприятием реальным, то перспектива будить Анечку в полшестого утра, узнавать о себе много нового и интересного, брать ключ, лезть в сейф, везти все это барахло обратно и в конце концов опоздать на отплытие дайверского корыта, представлялось бесперспективным мероприятием. Решение пришло само собой. Мохамеду развернули оглобли и двинули навстречу обильному и питательному завтраку обратно в отель.

Ровно в шесть-ноль-ноль два помятых жлоба и две приунывшие девчонки уселись в пустынной ресторации отеля и на вопрос мэтра: «что бы синьоры хотели откушать к завтраку?» из трех глоток вырвалось громогласное «ПИВА! ЧЕТЫРЕ! ХОЛОДНОГО!ШНЕЛЬ!». Тело московского Вано безмолвствовало по причине глубокого разочарования бесполезным ранним подъемом, но при появлении запотевшего бокала оно оживилось и порозовело. Утро явно налаживалось, компания чинно откушала (пиво-омлет-чай-кофэ-какава) и решила продолжить встречу доброго утра на балконе номера. Надо сказать, что утречко выдалось редкостное. Бездонное голубое небо, ласковое утреннее солнце, легкий ветерок, холодный шампусик и компания веселых друзей располагали к приступам веселого распиздяйства и прочего приятного времяпрепровождения. Обстановка достигла пика веселья, когда на завтрак потащились словенские жертвы прогрессивной системы обучения винсерфингу имени Жиги и Нины. Из понурой стайки студентов высунулась лохматая башка, увидела четверых русских, пьющих в восемь утра третью бутылку подозрительного красного пойла и произнесла «O-u!Shit! It’s a famous Russian morning disinfection!». Определение про дезинфекцию тут же прижилось на благодатной почве, утренник определенно удавался. Кальмар, увидевший улыбающиеся рожи двух Вано, понял, что парни его не подвели, два фунтА навсегда остались в кармане его драных штанов, (Примечание Переводчика: и таки шо вы думаете, мне кто-нить отдал остальные честно выигранные мною в споре иностранные деньги??? Жду до сих пор:( , но пропить их в компании друзей почему-то отказывался, мотивируя свое нежелание закатить грандиозный банкет на все высвободившиеся бабки то ли неблагополучным расположением звезд, то ли неправильным положением луны, то ли очередным подорожанием нефти. Последнее похоже даже на отдыхе заботило его лысую башню, потому как каждый день он уматывал с серьезным видом на доске в сторону буровых платформ и долго там пропадал. После возвращения из мест нефтяного промысла, головоногий брал в руки свой огромный телефон-калькулятор-биржевой терминал, залегал в гамак и что-то долго там подсчитывал. Судя по довольной роже,

намечалась какая то маза забарыжить эль-туристическую нефть западных лошарам по выгодному прайсу. Падение нефтяных котировок в конце сентября только подтвердило предположение питерского Вани о том что с ними на Даче тусит какой подпольный нефтяник. Последний визит Кальмара, описанный в рассказе «Slovenian summer, или «ленивые новости»», на самым деле являлся не стихийным ралли по маршруту Синайский полуостров-Африка-Синайский полуостров, а последним этапом хорошо подготовленной и продуманной операции по заключению контракта на поставку коричневой жидкости по бросовым ценам и в огромных объемах. По всему сделка удалась, но лысая голова как всегда не дала покоя волосатым ногам, и алчный Кальмариньо,

видать, вывез из Эль-Турского залива такое невообразимое количество нефти, что ненароком обрушил всю америкосовскую биржу, старину Доу-Джонса, а вместе с ним и мировую цену на нефть. (Примечание Переводчика: эх, Ванечка, да ну шо Вы, Вашими бы устами да шампанское Кристалл в семь утра бухать – надо таки было тот борзый танкер брать на абордаж и тащить на базу на стартшкоте, до сих пор себе простить не могу:( На Уол-Стрит разоренные биржевые маклеры прыгали из окон своих офисов, а враз похорошевший моллюск поил товарищей за свой счет пивом в китайском ресторане и великодушно предлагал Лазаревой заливать бак ее немецкого Запорожца хоть каждый день по самую пробку и вообще всячески демонстрировал свое благополучие (Примечание Переводчика: Пиз@еж, но как изящно;).

За отличной каталкой днем и вечерними рассуждениями о прекрасном и перспективах приватизации нефтяных скважин пролетали беззаботные дни отпуска…

НАСТЯ ВОТКНУЛА, ЧТО ЕЙ НЕ ДАДУТ ЗАНИМАТЬСЯ ТЕМ ,ЧТО ОНА ПЛАНИРОВАЛА И НАЧАЛА УЧИТЬСЯ АЗАМ ВИНДСЕРФИНГА:

ХОЛОДИЛЬНИК С ПИВОМ И МАССАЖ ПЛЕЧ МОСКОВСКОГО ВАНО НАЧАЛИ СНИТЬСЯ ЕЙ В НОЧНЫХ КОШМАРАХ… ОНА ПОХУДЕЛА И РАЗВИЛА ЧЕМПИОНСКИЕ СКОРОСТИ В ЗАБЕГАХ ЗА ПИВОМ….

ВАНО-МОССКОВСКИЙ ПОНЯЛ,

ЧТО ЕСЛИ НЕ ПЕРЕСТАНЕТ ЗАКУСЫВАТЬ ПИВО ВОБЛОЙ, ТО ПОТЕРЯЕТ ВСЯКУЮ НАДЕЖДУ НА БАРБАРУ…..

Хочешь продолжения этой истории?

ДА ПРИШЛИ ТЫ УЖЕ БЛИН ЭТОМУ ВАНЕ ХОТЬ ПОСЛЕДНИЕ ТРИ БУКВЫ ОТ СМС «ХОЧУ ЕЩЕ» НА НОМЕР +7905-789-84-74